MRI正常

MRI的報告由物理治療老師提前一步告訴我結果，
大腦結構看起來是正常的，
唯一讓他比較擔心的是他右耳處的髓鞘比一般小孩薄，
髓鞘是用來傳導神經的東西，
比較薄會影響他的反應速度，
以後要注意語言、認知、空間感的問題，
但至少他本來擔心的大腦結構沒問題，
所以是件好事。
這禮拜一的翁醫生也是說大腦結構沒問題，
但的確偏小，
然後好端端的怎麼又提到先天性小腦症，
讓我從粒線體轉到擔心小腦症><

不過，老話一句，
現階段就是好好做復健，
頭圍仍要持續密切觀察，
是好事一件吧。

破關

最近我覺得我帶孩子看醫生，
就像是在玩遊戲一樣，
面對一些覺得很困難的事，
一旦獨立完成了，
就像是破了關，
像是上次住院，
還有這次照核磁共振，
完成的時候，
都忍不住想慶祝自己又破關了，
有種戰鬥力提升一級的自我良好感覺。

今天的MRI本來應該在上禮拜完成的，
但是因為我跟胖弟前一天突然考慮了很多，
胖弟覺得這麼小的孩子麻醉有點危險，
我也以為也許MRI的麻醉可以跟外科隱睪的麻醉一起做，
加上本來神經科醫生也說他不建議這麼早做MRI，
現在要做是因為上次基因醫學科的簡醫生說都要住院了就一起做，
哪知我們不想浪費周末還待在醫院所以先出院了，
所以一切都有點陰錯陽差，
反正最後我取消了上次的MRI，
打算這禮拜一看神經科的時候再好好問一下翁醫師，
醫生覺得可做可不做，
因為不管結果是什麼，現在能做的就是復健，
但是對於粒線體的問題會有點眉目，
是的，我真搞不懂我們怎麼還沒脫離粒線體這個東西啊><
但也許是我上次看醫生沒說清楚，
所以下次看報告的時候胖弟要好好問一下我們現在到底是在什麼階段，
是已經排除了，還是還需要繼續做肌肉切片的其他檢查呢?
反正我的心情隨著每個不同醫生隨口一說而無所適從，
到底該做什麼，該擔心什麼，我都搞不清楚了，
好像所有的一切我都要擔心一樣><

翁醫生說，因為孩子頭圍小，發展又比較慢，
所以合理猜測也許是腦部沒有發育完全，
這可以由MRI看出，
最後我決定還是做MRI吧，
我一直想找出原因，
如果真的就是腦部沒有發育完全，
至少我可以知道他現在的問題就是因為這個而起，
我就不用再去找其他原因了，
(雖然有時候我懷疑這是我在為我自己找出路，
找到一個理由讓我自己接受這些，
也讓我這個新手媽媽能夠從"沒有好好跟孩子玩"的指責中逃離吧)
否則我還是會很擔心他會不會是這個病或那個病的。
但也許檢查不出原因也是件好事，總比告訴我是粒線體疾病要好吧><

老實說，我現在越來越平靜，
我不知道是因為現在小孩還小，
所以即使發展進度有落後，
也只是會不會抬頭、會不會翻身的這種兩三個月的差異而已，
如果一切持續落後，
未來我到底可不可以接受我的孩子永遠都比別人慢呢?
我到底會不會是一個有耐心的好媽媽呢?
我到底可不可以不在乎其他人的比較呢?
我很清楚知道我要給孩子所有的愛，
我很清楚知道這樣的孩子更需要開心，
我很清楚知道我要我兒子覺得自己超棒，
我很清楚知道慢飛的孩子也有機會成為好優秀的人，
我很清楚知道那都需要我的努力，
是需要我好努力好努力好努力才可以達成，
現在其實只是頭幾關而已，
就像我媽說的，未來還有很多關啊~

所以，
我期許自己可以一直破關!!

暫時排除粒線體這個東西

經過一連串的折騰，
終於得到一個乳酸值在正常範圍內的報告，
我心裡鬆了一大口氣，
接下來就是下禮拜一做核磁共振，
等核磁共振的報告和染色體的報告都出來後，
再看看是什麼情形，
但就像醫生說的，
有50%的機會是什麼原因都查不出，
只能乖乖做復健啊!!

本來我心裡其實想要等胖弟回來再帶鵬鵬去住院的，
加上我也不認為醫生會馬上讓他住院，
所以我就先掛了上禮拜四11/13台大基因醫學科的簡醫生，
心裡是認為應該會變成這禮拜住院，
然後胖弟也在，
我心裡也比較放心，
結果怎知醫生說可以馬上去排病床，
而我也很驚訝原來我們可以住普通病房，
我以為那麼小的孩子都要睡在像是新生兒的籃子裡，
我以為我還要回家拿母奶請護士餵啊><
整個超無知。

那天早上下起雨來，
逼得我只好揹背巾帶小孩坐計程車去醫院看診，
還好我們鵬鵬很貼心沒有亂吵，
他乖乖地睡著了，
醫生照例問一些產前檢查有沒有異常之類的問題，
我拿了新店慈濟的血液和染色體報告給醫生，
醫生說我可以考慮做比較精密的染色體檢查，
放大十萬分之一去看每個染色體有沒有過長或是過短，
自費一萬八，
然後血液埋針有分動脈或靜脈，
靜脈比較安全，
既然都要住院了，那就順便排核磁共振，
醫生問我有沒有考慮生第二胎，
我整個悲從中來，哈，
哽咽地說目前沒有這個打算，很怕又生出一個這樣的寶寶><

去排病床之後，三人房馬上就有，
單人房和兩人房目前都沒有，
我考慮了一下，又打電話問胖弟，
最後我想，其實不管胖弟有沒有在台灣，
他也都是要上班，沒辦法真的在醫院陪我們，
所以就馬上給他住下去吧，
把這件事辦好，胖弟回來也不用麻煩了，
我真是勇敢，哈哈，
現在想來也還是很佩服我自己ㄟ，
雖然只是做檢查而已，
但是那心理的煎熬真的是自己也很害怕啊。

在醫院其實我也蠻放心的，
因為護士都在，感覺有什麼事情他們都會幫我，
至少比在家裡安全吧，
而且可以訂餐這件事讓我覺得好方便，
不然我買飯很麻煩啊，
雖然訂的餐沒有多好吃，
跟北醫的月子餐是同一個調調的，
都是醫院營養室做好再送來，
通常吃的時候已經是冷飯了><


下午住院醫師來了解住院原因，
這兩天都是這位醫生負責，很謝謝她，
之後鵬鵬由護理師在左手靜脈埋了針，
抽了五管血，一共10c.c.，
連護士都說怎麼這麼多，
(而我居然讓鵬鵬抽了那麼多次><)
好痛痛，一樣大哭，
五點報告出來，乳酸值一樣過高，
所以住院醫師說，要等明天改在動脈埋針，
再抽一次!

其他不用抽血、簽同意書的時間，
我都拿來做鵬鵬的運動，
我哥下午就已經親自幫我快遞玩具和尿布來醫院了，
我們要努力做復健啊，
剛好把老師昨天教的在病床上演練一番，
晚上換阿嬤來，那麼冷那麼黑又下雨還讓她來我很不好意思，
還好昨天復健有陪我來走過一趟，
不然她一定是找不到路啊，
利用她幫我顧一下孩子，我才可以去領錢和裝水啊，
晚上是一場硬仗，
因為很怕吵到其他病床的小孩和大人，
讓我拼命搖睡他，
費了一番功夫終於睡了，又很容易驚醒，
又搖才又在12點多睡著，
結果他老兄居然三點多又哭醒了，
讓我一路在走廊上搖到快六點，
護士都一直關切我說兩個小時了也該睡了吧，
最後快六點才又睡著，
然後一路昏睡到十點，
我才把他叫醒做運動，但是他超級無敵睏啊><
然後大嫂和我爸陸續來了醫院帶玩具和尿布，
整個早上什麼檢查都沒做><
真的是有點浪費時間啊。

因為要埋動脈，要等下午那位專業的護理師才能做，
這次我就哭了，跟著我兒子一起哭><
左手已經埋一針了，用尿布包起來，
現在又要再埋一針，護士感覺好像也很無奈，
硬要在這麼小的孩子身上再抽血出來，
護士一再交代我要很小心，
因為是動脈，要吊點滴，
不可以讓他亂抓，有血跑出來也要趕快跟她說，
因為我以為血跑出來是滲血的意思，
原來管子裡有血也不行，還好護士很機靈的再回來確認，
這次埋針要等一個小時小孩安靜下來再抽血，
但是他拼命哭，拼命動，在走廊上怎麼搖都安靜不下來，
最後護士說我可以餵奶，
有兩隻不能亂動的手真的讓我很難餵啊，
還好有她幫忙，
最後我們鵬鵬終於邊喝邊睡著了!!

這次換住院醫生來抽血，
然後送急件，
兩個小時後可以知道結果，
醫生很好心一直幫我確認結果出來了沒有，
因為這關係到我們要不要出院，
醫生說核磁共振可以緊急插隊排禮拜一，
但是周末什麼檢查都不能做，
如果乳酸值還是高，要做血糖測試，
她會建議還是繼續住院，
反正最後趕在五點前得到好結果，
終於測到只有一點多，
趕快在胖弟上飛機前通知他這個好消息，
護士們很迅速地幫我辦出院，
這樣我才不用多待一天或是去另一棟辦手續，
感謝很多人，
我好開心地收拾好東西，
連便當都不吃就帶鵬鵬坐計程車大包小包回家了，
回到家在門口迎接我的是爸爸，
樓上還有小頡和阿嬤。

我們終於出院了，
這幾個禮拜以來，心裡的大石終於暫時放下了，
排除粒線體的疾病是一個很重要的事情，
接下來，好好復健吧!!

我的自責

今天家裡沒人，
爸媽跟哥哥一家人去吃飯泡溫泉，
我一個人帶鵬鵬在家裡，
大家終究有自己的家庭、有自己的生活， 所以我好鼓勵他們去，
我一個人在家沒問題的，

但難免有一點點孤單，
因為我沒有胖弟在旁邊，
另一方面我有點竊喜，
因為這幾天我好想大哭一場，
但是礙於大家都在，讓我很難發洩情緒，
我不想要他們擔心，
所以有個自己的空間很好。

上禮拜知道我沒有給寶寶一個好的身體，
害他以後會有不孕問題的時候，
已經很自責，
現在如果再加上母性遺傳的粒線體疾病的話，
我真的很內疚，
怎麼我可愛的鵬鵬要因為我面對這些不健康呢?

雖然根本還沒確定到底有沒有問題，
但回台灣之後，我自己一直在想，
發生的這些事，
到底跟我懷孕期間做的事情有沒有關係，
如果我一直都待在台灣是不是就沒事了，
是因為我坐了幾次飛機嗎?
是因為我一開始脹氣嚴重嗎?
是因為我一開始有吃胃潰瘍的藥嗎?
是因為我辭掉工作嗎?
是因為我去大陸拉肚子嗎?
是因為我沒有一直在同一間醫院產檢嗎?
是因為我運動上瑜珈課嗎?
是因為我們硬是搬家嗎?
是因為我提重物嗎?
是因為我吃的不夠營養嗎?
是因為我拿剪刀拿菜刀嗎?
是因為附近的房子一直在施工嗎?
是因為我不夠開心嗎?
到底是什麼原因造成我們現在應該要開心享受帶寶寶和他一起玩的生活，
變成現在每個禮拜都要去醫院檢查的生活，
我到底做了什麼事讓我們現在需要這麼擔心?
怎麼只是要一個健康的寶寶那麼困難呢?

我們都要堅強

昨天11/7，
我們再次前往慈濟看上禮拜二度抽血的報告，
結果血液中的乳酸值還是高，
但是脖子在拉坐的時候比較有力，
醫生說很好，
還問我是上個月變的有力對不對，
原來醫生真的有聽進去我上禮拜說的話。

醫生建議先住院，
把軟針埋在血管裡，
等小孩平靜後再抽那段的血液，
這時候抽血就不會痛了，
所以沒有哭太久造成乳酸值過高的問題，
如果乳酸值變正常，
那隔天就可以出院，
但如果還是太高，
會再做葡萄糖的測試，
才可以斷定是不是粒線體的疾病，
醫生問我要不要馬上住院，
我有點不知道到該怎麼決定，

因為胖弟不在，
我不知道我可不可以撐得住，
所以我跟醫生討論一下，
決定等胖弟回來之後再來看診，
然後在和醫生討論接下來要怎麼做。
 
雖然這次去看診前我認為也許沒事，
因為上次抽血真的抽蠻久也哭蠻久的，
但是當醫生跟我說還是過高的時候，
我好冷靜，
出來跟謝小鳳聊的時候，
我也沒有哭，
只是覺得怎麼會這樣，還要住院，
但是心裡好平靜，
不是我已經可以接受這件事，
可能只是因為我覺得還沒有確診，
先不要讓自己陷入這麼難過的情緒吧，
去starbucks的時候還有心情買聖誕限定城市杯，
連我都覺得好吃驚，
回家講這件事的時候也沒有哭，
跟胖弟說這件事的時候也沒有哭，
比上禮拜處理的好。

昨天胖弟在聽我說這件事的時候，
我覺得他太冷靜，
好像也不覺得需要他回台灣之後才住院，
讓我有點難過，
覺得我自己好弱不成熟，
一點小事就擔心成這樣，
也覺得怎麼這麼沒共鳴，
覺得他沒有跟我一樣的心情，
有種孤單的感覺，
但其實我知道他是怕我擔心，
想要給我正面能量，
我都知道，
所以今天看到他最後也哭哭的時候，
我好難過，好心疼，好捨不得，
這個時候我們應該要互相擁抱的，
我在這裡還有家人陪我，
但我怎麼讓他自己一個人在香港辛苦工作外，
還要擔心這些事情，
連個最基本的抱抱都沒辦法給他，
至少我應該要做到不讓他擔心才對，
下禮拜胖弟回來之後，
我要補給他大大的擁抱，
補給他好多大餐，
補給他好多笑臉，
補給他好開心的生活。

慈濟蔡立平醫生人很好，
但是新店慈濟真的不是那麼方便我們過去，
有點麻煩，
所以目前的決定是，
我下禮拜去台大掛基因醫學的醫生，
跟他說明在慈濟的染色體和血液狀況，
然後看醫生決定是不是要住院再次抽血，
再看結果如何。

今天早上去打預防針，
傍晚開始發燒，
因為在台灣，
又有家人在身邊，
其實我沒有非常擔心，
但是看到他小小聲地咿咿呀呀，
也是很心疼啊。


老話一句，
願老天保佑我兒啊。

粒線體的衝擊

一大早出門，
下午兩點多才回到家，
一趟慈濟醫院看診又花了半天時間。

上次抽血的報告結果：
染色體正常，
但是血液中的乳酸太高，
醫生說有兩個原因，
一個是抽血的時候哭太久，
另一個是乳酸值真的太高，
所以需要再抽一次血，
這次直接找樓上小兒加護病房的醫生抽，
乳酸值太高可能有粒線體的疾病，
我說粒線體疾病會有什麼問題，
醫生說就像是上次看診頭很軟的問題，
老實說，我聽得好模糊，

出來還問謝小鳳醫生到底說了什麼疾病?
因為這個東西我從來沒聽過啊><
這時候還傻傻地搞不清楚狀況。
這次抽血快很多，
只等了一陣子而已，
出來也只有一個洞孔，
媽媽我很感激了。

另外醫生摸不到他的睪丸，
所以馬上幫我們插了腎臟科照超音波，
還好可能因為體恤我們是小杯比，
所以沒什麼等到直接插號，
腎臟科的主治醫生也摸不到，
所以只好照超音波，
小醫生照啊照的找不到左側睪丸，
只好再請來主治醫生，
原來太上面了，
這有一些問題，
因為太高，所以掉下來的機會只有3%，
醫生認為六個月的時候需要開刀，
但又有些問題，
睪丸太高，怕拉不下來，可能要開兩三次或是做內視鏡之類的，
睪丸太高加上下面皺褶不明顯，表示沒有發育完全，未來不孕的機會較高，
(醫生說只有一顆的生育機率是七成，我說那應該算樂觀吧，醫生給我搖頭><)
年紀太小，麻醉怕有風險，最後搞得氣管坍塌要急就會很麻煩，
好了，我想哭了，
雖然跟其他相比算是小事，
但這代表我沒有給他一個健康的身體啊!

我看胖弟好像不敢跟我說什麼是粒線體疾病就覺得很怪，
然後謝小鳳又要我再去其他家抽血看看，
因為她查了一下，如果真是粒線體的疾病就很嚴重了，
難怪胖弟不敢說，
回到家後我查了一下，
因為太醫學的名稱，
讓我看得頭昏腦脹，
但是看起來就是個很嚴重的病，
看得我心驚驚，
等到只有我一個人在家的時候才放聲大哭，
如果真是這樣怎麼辦，
雖然報告都還沒出來，
也知道我要樂觀相信我兒子，
但是我真的是有點無助，
胖弟又還沒回來，
讓我真的是不知道要怎麼辦，
怎麼一個生命的孕育會遇到這麼多意想不到的事!

請老天保佑我兒

時間越近越緊張，
對於明天的染色體和代謝檢查報告讓我有點焦慮，
親愛的眾神啊，
我剛來到世上的寶寶是個很乖的孩子，
可以讓他有個快樂的人生嗎?
有什麼病痛都給我吧。

知道要樂觀，
知道要正面，
知道要積極，
知道要面對，
但是因為這個禮拜的復健狀況沒什麼進步，
讓我心裡很忐忑。

我很想跟胖弟說我的擔心，
但是他工作好辛苦，
我不希望他除了我兒子之外還要負擔我的擔憂，
加上我們離好遠，
讓我不想浪費僅有的通話時間處理跟我兒子不相關的我哭哭啼啼的情緒，
所以我要很堅強地打起精神來，
既然只有我在這裡，
就要集結我們兩個的力量與勇敢，
希望明天的結果一切平安。

焦慮的馬迷

上禮拜因為QDD進步很多，
所以我好放心，
看到我媽拉起他，
讓我很興奮。

去了第二次復健後，我試著回家做，
一開始覺得我兒子真的有進步ㄟ，
真的有在看我，
但是好像曇花一現一樣，
現在又不太理我了，讓我有點焦慮，
更努力要逼他看我，
失敗之後就又覺得好無奈，
又想要去買跟老師一樣的搖鈴類玩具，
雖然不一定有用，
但我就很想試試看，
可是胖弟不想要我亂花錢，
我也好猶豫，
覺得自己會變成很盲目的父母，
看到這個就想讓小孩試試看有沒有用，
看到那個也想買來試試看會不會進步
之前買了很多書籍類，
因為我覺得買很多這種搖鈴類的玩具很沒必要，
書可以翻可以唱，每次看都有不一樣的感覺，應該比較有用，
但沒想到我兒子進度整個落後，
很需要搖鈴類玩具，
而我現在才知道這種玩具多難買，
附近藥局買不到我要的，
網路上買卻又被告知缺貨，
我家這裡不是很繁榮方便嗎，
搞什麼買不到我想要的手搖鈴阿><

寶貝阿，
馬迷把鼻真的很愛你，
看看馬迷好嗎?

第二次復健

10/22去了第二次復健，
老師說鵬宇脖子變硬，追視也比之前好，
拉坐的姿勢更是一百分，
聽得我好開心!
另外老師教我怎麼跟小孩玩，
老師超專業，
我兒子真的跟著她手上的玩具移動到看右邊，
她說重點在於玩具要和臉配在一起，
因為小孩對臉還是比較有感覺，
再搭配誇張的語調或是啵啵聲，
玩具選擇搖鈴(有聲音)、有輪子(觸覺)、鏡子(看自己)等，
加上我是主要照顧者，
回家練習後會比她現場做得更進步，
害我好開心，
然後老師讓我自己試試看，
結果成效不彰，
老師說我要多練習和小孩玩，
原來我很不會啊，
有很多技巧的，
現在回家練習有幾次真的很讓我心花怒放，
但也有很多時候他都不理我就是><
但這樣我很滿意了，
再多多練習吧!!

另外可以買鈴鐺串起來掛在他手上，
讓他因為喜歡有鈴鈴聲而動手，
進而訓練他可以拿玩具。

除了上次攜坐、拉坐、趴抬頭這三個動作要繼續做之外，
還另外有用腳夾住小孩的兩個動作，
還要訓練轉身的感覺，
幫忙他翻翻看，讓他學習。

老師說要到小孩七八個月大的時候才能評斷他之後復健的頻率，
這三個月是一定要做的。
她也提到這三個月的目標，
我很沒用的幾乎都忘光光，
只記得說到要讓頸部控制力很好，手會抓玩具等...
下次我要給她錄音，哈哈。

我們繼續努力吧!!

滿滿的看診行程

這次回台三個禮拜的度假行程，
雖然主要是要帶我兒子看醫生沒錯，
但真的沒想到卻變成我們兩個要暫時留在台灣，
跟胖弟分開啊，
想到這個就很想哭哭><
尤其是上禮拜胖弟開始上班去，
讓我好孤單，
想到胖弟回香港去，
跟我完全同一陣線的盟友走了，
跟我分享我兒子所有事情的爸爸走了，
不管是心理上或是實質上，我都會更孤單，
讓我每天都淚眼濛濛的，
加上這幾天感冒，
真是讓我哭到頭好痛><


雖然在香港就已經擔心我兒子的狀況，
但是已經安慰自己醫生應該會說再觀察幾個月再看看有沒有進步，
所以當醫生說要長期做復健，要考慮要待在台灣還是香港做的時候，
讓我真是措手不及，
而且我認為台大神經科的翁醫生說的蠻嚴重的，
這個脖子完全不行，頭也歪的嚴重，
要看復健科、眼科做評估，要照腦部和頸部超音波的，
9/29禮拜一看醫生的第一天就讓我好擔心，
本來前一個周末還好開心回台灣的><


9/30第二天再去台大看復健科，
看到那些去看復健科的小孩都是蠻嚴重的狀況，
有雙腳萎縮不能走的，有過動或是其他障礙的，
都是讓我一眼就可以看出他們是有問題的孩子，
讓我真的很擔心，
誰可以保證我兒子長大之後不會是這樣，
待在那裏候診讓我好緊張，
謝醫生說先去排復健，
脖子的確不夠力，
也要我們不要讓他躺著，
盡量坐著或趴著，
用側睡枕兩邊輪流睡，
胖弟覺得醫生說得很中肯，
我則是覺得我好像學生在聽老師說這樣你懂了沒，哈哈。
去了早療中心預約物理治療時間時，
看到那些孩子很吃力在復健也讓我好心酸，
媽媽們只是希望你們平安健康啊，
怎麼這個願望這麼難達成呢?
之後照了超音波，
醫生說腦前室稍微大一點，但應該沒問題，
至少鬆了一口氣。
然後馬上再去台北長庚看健兒門診，
是個長長候診隊伍，
下午一兩點才看到我們，
程醫生很有耐心聽胖弟說一些症狀，
在診間我一直覺得醫生應該覺得不是很嚴重，
因為她並沒有主動要我們去做復健或是其他檢查什麼的，
反而是我們自己提到有去台大，未來幾天也有排林口長庚，
最後她說側睡枕她覺得可能沒有太大功效，
倒是長庚有個張醫生的矯正頭盔可能比較有用，
沒想到出來之後，
護士遞了一張紙條，
說醫生建議我們去看新店慈濟的蔡醫生，
並且括號了小胖威利這幾個字，
讓我愁雲慘霧的，
如果是小胖威利症，我好難承受啊><
於是乎，我們又多了兩個醫生要去看!


休兵一天之後，
10/2我們去林口長庚看眼科和復健科，
眼科醫生點了散瞳劑後，
檢查眼部構造，
但眼睛好小，
所以點了一點麻醉藥用撐眼器把我兒子小小的眼睛撐大，
看得我好心疼，好殘忍啊，
最後醫生說結構沒問題，
但的確有眼球震顫和外斜的感覺，
但現在還太小，
有的小孩六個月才會長好，
所以只能再觀察，
如果之後還是這樣，
嚴重就做手術，輕微的就戴眼鏡矯正，
這讓我比較放心一點。
復健科王醫生的說法跟台大給我的感覺差蠻多的，
我感覺一點都不嚴重，好像很普通，
他會轉右邊啊，在家裡做些運動有幫助，
也排了復健，但要明年一月才確定有><
這一天我兒子折騰了一下午，
最後我們去了晴晴家餵奶，
回來的時候晴晴揮手說下次再來玩喔，
讓我印象深刻啊，
哪天我兒子也可以這樣活力十足揮著手啊!!

10/3是個累人的行程，
早上先去新店慈濟，下午再去林口長庚，
新店慈濟要坐到大坪林站後再換接駁車，
其實有點遠啊，
看診也等了一陣子，
但環境很不錯，滿滿慈濟味啊，
胖弟說有正面的力量，哈哈，
蔡醫生人也蠻好的，很仔細，
他說他沒看過小胖威利在這個時期這麼胖的，
所以他認為應該不是，
但他覺得有點奇怪，
所以先抽血驗染色體和代謝的狀況，
一個月之後看報告，
因為他認為不是小胖威利，
讓我整個鬆了一口氣，
倒是抽血很折騰人，
因為已經是午休時間，所以要等到下午才能抽，
第一次由一般護理人員抽血，
我和胖弟負責抓住孩子，
眼看針頭扎入軟嫩的皮膚裡撮啊撮的找血管，
真是讓人很心疼，
最後只抽到1.5 c.c.，
只好再由樓上新生兒加護病房的醫生來抽，
這是醫生有經驗了，不敢讓我們看，
所以帶進去抽了好一陣子才出來，
換得另外兩個針孔，太慘了，
胖弟超級心疼的!
之後又坐計程車花了六百多塊到林口長庚看外科頭型，
胖弟說這個張醫生最可惡，
完全拒絕跟病人家屬溝通，
只會拼命說現在我們就是七天七夜不要睡來幫他調頭型，
他頸部太軟也不能做頭盔，
只有土法煉鋼，
即使說的沒錯，
但態度讓人覺得很受傷，
他說不要讓小孩坐推車(因為他會朝他喜歡的那邊躺)，
但是因為這個說法跟復健科的醫生說要坐推車、安全座椅做訓練的說法互相違背，
結果他說看我要聽誰的啊，看我注重什麼，
我其實很想飆他說當然是他低張力的問題啊，
頭型已經是最小的問題了，沒有這麼了不起好嗎，
像他這種態度，不管他醫術有多高明，
對我來說都只是個屁而已><


10/6回台大神經科看報告，
醫生說超音波沒有什麼問題，
也因為太小不適合做要麻醉的核磁共振，
即使現在知道原因也無能為力，
那都是已經決定的事情，
現在唯一能做的就是做復健，
這兩個月認真做復健，
之後沒改善，
再看要不要做核磁共振。


10/8一大早我們去排台大眼科，
掛到上午診後，
護士說這個醫生已經老了，
只做簡單的視力檢查，
要檢查其他的要掛下午的醫生，
但現場掛號名額已滿，所以要等現場看醫生給不給掛，
我們先去台北家裡坐一下，
還偷閒去吃米朗琪鬆餅，
阿娘我吃第一口鬆餅後我兒子就開始哭哭了，
於是我假貴婦的行程就這樣結束了，
接下來只能催胖弟快吃完鬆餅和飲料，
我則是抱我兒子在外面走走，
終於到下午診了，醫生也來了，
結果醫生說今天不給加號，
一下拜託護士，一下問服務人員的，
在胖弟不死心的毅力和護士人好好的情況下，
我們終於加到號了，
看完診也已經五點多了，
好累人的就醫過程啊，
蔡醫生一樣是要點散瞳劑看構造，
沒遠視沒白內障，結構沒事，
但追視的確有問題，
看光比較有反應，物體沒反應，
結論是只能等孩子七八個月的時候再觀察，
現在能做的就是給他看色彩對比明顯的圖片做刺激，
於是除了復健身體之外，還有復健眼睛的功課要做。


10/13胖弟生日的那天，
他在台北上班，但還是陪我去台大做第一次的物理治療，
治療老師人很友善，是胖弟喜歡的那種有耐心的人，
教了三種練習方式，攜坐、仰臥起坐、趴抬頭，
一天做兩次，每次十分鐘，
阿娘我回家之後努力把聽到的姿勢和方法畫出來和寫出來防止我忘光光，
至少不是盲目的練習了，
以後每個禮拜三早上都要去做復健，
其實是去上課，學習幫助小孩做復健的方式，
回家再努力逼阿嬤阿姨學起來，哈哈。


滿滿的行程不只我們累壞，
我想孩子也蠻累的，
雖然他現在好愛坐推車啊><
只要隔天不用去醫院不用出門，
我就覺得好輕鬆啊，
好險我有胖弟陪我。


胖弟好有感地說，
每次看診都很像去面試一樣緊張，
會擔心醫生說什麼不好的消息，
所以沒有壞消息就已經是好消息了，
看了兩個禮拜的醫生後，
沒有嚴重的先天性疾病，
我們就該很感恩了，
現在就努力復健吧，
我們都相信我兒子會越來越好，
因為他就是這麼一個體貼善良又可愛的好孩子啊!!!

請問你們到底在氣什麼????

我實在很想問，
香港的士司機大哥們，
你們到底在氣什麼啊???

我最不能接受香港的事情，
是他們服務業的人幾乎每個都是給臭臉，
對我來說，最惡名昭彰的，
不是餐廳服務員，
而是計程車司機啊......

剛來香港第一天，
就已經領教過了，
因為過去都是在往返機場快線或是去產檢才會坐計程車，
其他時候我都自由自在走來走去的，
受氣的時間有限，
現在因為幾乎不出門，
除非去超市，否則帶上我兒子就需要打D，
所以覺得每次出門都很煩啊，
這些人怎麼十個裡面九個態度都很差啊><

我們會不會說廣東話是一回事，
(不過我猜想即使是香港人也一樣吧)
工作階級又是另一回事，
正常的人對待陌生人也不會這樣吧，
但這個理論在香港好像無法成立啊><

台灣的計程車司機可是穿襯衫戴手套的ㄟ，
絕大多數都是態度良好，
哪像香港啊，
我實在很好奇為什麼香港如此繁榮的大城市，
會有這樣很落後的服務水準，
根本就落後台灣二十年啊......
台灣如果有這種態度的服務業，
早就不知道被投訴到新聞台幾百次了!
(不過台灣的新聞內容真的太"生活化"就是了?!)

2014/08雜記

2014/08/23  2M0D

剛睡醒的爸爸V.S.即將入睡的兒子

太可愛了啦!

2014/08/25 2M2D

因為對胖弟太壞，
所以胖弟不開心，
但老實說我並沒有感覺自己的壞口氣，
反而只感覺到他被我惹毛之後的壞口氣><
但因為源頭是我，
所以我很抱歉，
不能這樣用不耐煩的口氣說話，
尤其是不自覺，
更是糟糕，
要改進啊!!


2014/08/26 2M3D

小胖弟突然變得愛哭起來，
尤其在吃晚餐的時間，
一直哭一直哭，
使出我的殺手鐧放下後，
還是一直哭，
哭到我也累了，哈哈。

因為這個原因，
所以一直在塞奶，
導致晚上睡前那一餐他可能沒有吃飽飽，
所以破天荒的兩點就起床大叫，
然後不到六點又大叫了，
不過最近這幾天的確都變成三個小時要吃一次，
但每次吃又不是那麼認真，
讓我有點擔心，
這是正常的嗎?



2014/08/27  2M4D

連續兩天晚上，
豪哥都沒有像之前一樣至少睡四個小時，
而是改成每三個小時起來吃一次，
每次還沒吃完三十分鐘就又昏睡了，
所以我三點要起來，六點要起來，
睡的時間大概就是兩三個小時，
因為斷斷續續的睡，
所以每次醒來都覺得比較累，
但是餵完其實也清醒了，
要繼續醒著也沒問題，
但為了下一餐，
還是乖乖去睡覺吧。

今天我故意把小紅放他臉上，
看他會不會用手把它拿開，
結果他用身體抖動的方式把它抖了下來，
當然很厲害，
但我看他好吃力的樣子好心疼，
真是壞心的媽媽啊><

我很擔心自己帶他去澳門來回這件事，
還好今天胖弟決定要陪我，
讓我放下心頭大石，
我們QDD很乖是沒錯，
但是在外面臨時有什麼狀況，
我實在很擔心我一團亂啊，
還是有胖弟在我身邊一起帶孩子我比較放心，
謝謝胖弟!


2014/08/28 2M5D

上週開始發現他會吸自己的手，
今天在玩的時候，
猛然一看，
發現有像衣服顏色的毛屑在他舌頭上，
用棉花棒拼命摳起來，
換來一陣哀嚎，
但終究是拿出來了，
想了一下才發現，
原來他是在吃自己手的同時，
把老是卡在他手指縫隙間的毛屑一併給舔了進去，
還好只是黏在舌苔上，
現在開始要好好把他的手擦乾淨啊!!

今天晚餐時間還是一樣一直哭鬧，
但比昨天好一些，
我懷疑他有腸絞痛，
但胖弟說我抱的時候他就會安靜下來，
所以應該不是，
希望他健康啊!!


2014/08/29 2M6D

馬迷好心疼啊，有血ㄟ

今天的重要任務是要去打疫苗，
因為有胖弟的陪伴，
即使小小胖弟哭哭也沒關係。
話說我兒子吃輪狀病毒的口服藥時，
照他爸爸的說法，
是吃的津津有味啊，
我想應該是甜甜的糖漿吧，
畢竟是要給嬰兒吃的，
應該不能弄得太難吃才是，
看醫生弄滴管慢慢滴進去他嘴裡，
孩子舔啊舔地一滴不剩吃光光，
都想幫他拍手叫好了!
在大腿打那五合一少一的b型嗜血桿菌時，
啊的一聲搭配那脹紅的臉，實在好可憐，
打完沒一分鐘又回復正常，實在好勇敢，
我的寶貝就是那麼棒那麼勇敢啊!!

回程的時候，
我帶兒子坐計程車，
爸爸拿著三罐奶粉試用包外加一些體驗組，
還有一個玻璃便當盒，
要在大熱天裡走二十分鐘去拿燈具，
我實在好心疼啊，
我怎麼有這麼棒的先生!!!

今天的結論是，
小小胖弟和胖弟都好棒ㄟ!!


2014/08/30    2M7D

胖弟今天一樣幫我們買了好多菜，
好感謝他ㄟ，
所以煮了久違的三盤菜~
(現在通常一盤或是兩盤解決!)



2014/08/31  2M8D

終於到了坐船去澳門的這一天，
想當然，
因為有胖弟在，
所以我都不怕了，
去程的時候，
幾乎一上船就塞奶，
因為我們小小胖弟有點怕怕，
然後很順利出關、又入關，
搭上早30分鐘的船，
結果開到一半說有問題要回澳門換船，
一度讓我很緊張，
最後硬是比原先搭的那艘船還晚了30分鐘回到香港，
不過沒關係，
安全就好。
整天讓我最開心的事情不是完成QDD簽證這件事，
哈哈，而是買了好多晚餐吃，
蘭芳園買了豬扒包和公仔麵套餐，
肯德基買了三人分享炸雞餐，
還買到胖弟想要的大班冰皮月餅一盒，
在船上已經餓翻天，所以看到那麼多食物超爽，
回到家也吃的爽翻天!!
當然，QDD照慣例哭鬧的晚餐到睡前時間也沒得閒，
但是因為今天完成了好多事，
又有胖弟陪我，
所以我好開心啊，
哈哈!!
(摸著我吃了三塊炸雞+一杯可樂+薯格格+一個蛋塔+雞米花+半個豬扒包+兩三口公仔麵的大肚子，滿足地笑著~)

媽的擔心....

相機套子猛然一看好像是米妮的蝴蝶結啊><

回香港以來，
其實我一直擔心他眼睛都沒看著我，
我拿安撫巾在他面前晃啊晃的他也不看，
一直在那裏飄啊飄的，
該不會是看不到吧，
但他看到光的時候會刺眼的感覺，
又好像是可以看的到的，
還是有其他的問題啊，
搞的媽媽心驚驚，
卻又要告訴自己沒事的，要放心。

昨天才又發現他老是睡左邊的習慣，
背後好像隱藏著什麼原因，
結果發現他好像真的不太能轉右邊，
會有吃力的感覺，
轉不到的時候會用眼睛斜眼喵右邊，
所以我才老是覺得他翻白眼或是飄飄眼的，
這樣不好，
所以我決定遊戲時間幫他多加一個練習右轉的活動，
多練幾次好像比較沒有那種不舒服的感覺了，
但每天都要多練習，
希望沒有問題啊。

我不在乎頭型，
但我要孩子身體健康，

馬迷的心肝寶貝啊~

為娘我的覺悟

我晚上有點鬧脾氣><
是事件累積起來後默默爆發那種，
但後來想一想，
這明明就是我自己要來的，
氣屁咧，
所以我又好了，
繼續當我的無腦家庭主婦去~

從回香港之後，
我會期待周末，
因為覺得胖弟可以幫我帶孩子之類的，
兩個人帶總是比較輕鬆嘛。
今天照例在我兒子的叫聲中起床、餵奶、吃早餐，
但我兒子不像昨天那麼好搞定，他在哭，
然後胖弟起床了，說要去游泳，
(謎之聲：我也想去gym，但我有孩子，所以暫時不能去><)
雖然我想要他幫我帶孩子，
但因為QDD明明想睡覺卻在哭，
而他在好像也沒有辦法改變這件事，
所以就讓他去吧。
在他游泳、買菜的同時，
我兒子都在哭><
在他進門的五秒前，
他停了，
真是他爹的好寶貝!

然後我還是繼續我每天一貫的行程，
煮飯、吃飯、餵奶、玩孩子、整理、上網、煮飯、吃飯、洗碗、餵奶...
(胖弟今天的行程也很滿：換燈泡、看文件、看寶寶疫苗的事.....，
但我生氣的時候很容易自動遺忘他人的好><)
滿身汗的煮好晚餐，
胖弟一樣在他吃飯的時候看影集，
但我有餵奶的行程，
好不容易我兒子今天終於有安靜彷彿要睡覺的時刻，
所以我跳過要跟他玩的行程，
直接放他回嬰兒床上，
在我要開始整理剛剛煮飯的一團混亂和洗碗盤，
同時間胖弟終於看完影集了，
他說要陪孩子玩><
老娘我以為我洗完碗盤後可以去上個網放鬆一下心情，
如果我兒子像今天其他時間一樣哭哭哀叫的，
那我那一個小時的放風時間就會飛走了ㄟ，
你少爺游泳、看影集的時間在有孩子後都還是可以繼續享受，
也不用特別配合我兒子的時間，
但是我好像離我有孩子前的悠閒有段距離了，
所以我有點不爽，真不公平ㄟ，
雖然這是我想像過的事情，
但是今天腦袋想發火，
所以就爆開來了，哈哈。

其實我五分鐘後就看開了，
明明就是我自己硬要辭職，
堅持要自己帶孩子的，
所以這本來就是我預期的，
要失去一些以前去gym、逛超市、上網估狗食譜、看影集的活動，
也是理所當然的，
氣屁啊!
(但胖弟怎麼還是可以游泳、看影集、做他本來就會做的事啊><

人家明明每天都好認真在上班,

難得悠閒啊) 

(我絕對不要用"犧牲"這兩個字，這本來就是身為娘的我需要做的)


有失必有得，
我換到看我兒子成長，
每天跟他黏在一起的時光ㄟ~

革命尚未完成，同志仍須努力!

我是帥氣的媽斗，謝謝小欣寶玉冠燕阿姨+大嫂媽媽的熱情贊助

從我兒子剛出生時初次來到貴寶地的ㄚ~ㄚ~ㄚ~，
到在長庚嬰兒室好幼秀的ㄚ~ㄚ~ㄚ~，
再到月子中心想喝奶的ㄚ~ㄚ~ㄚ~，
再到七樓和我單獨在一起時不愛我的ㄚ~ㄚ~ㄚ~，
再到現在在香港三人世界的ㄚ~ㄚ~ㄚ~，
從一開始的聲聲讓人開心，
到現在已經是聲聲讓人揪心啊，
我說我已經算是沒那麼有母愛的人了，
但聽到他輕輕哼~哼~的聲音加上微微倒寬U的嘴巴，
整個就是讓人好不忍心讓他一個人在嬰兒床上哭嘛><
(這種好無辜的哭聲跟哭天喊地的哭聲，殺傷力真是不相上下啊!!)
所以我後來練就的功夫是在他哭的時候，
躲在房間拿起我的手機玩遊戲或上網，
分散一下自己的注意力，
否則一直聽他哭，
不用等到百歲醫師的15分鐘，
撐不過5分鐘就會抱起他來秀秀了。

從懷孕時決定要讓他趴睡，
還買了八大條後毛巾，
到後來醫生護士的衛教時間，
個個耳提面命不能讓孩子趴睡，
只好把百歲醫師最重要的章節跳過了。

至於孩子規律的作息，
正是我們的目標，
但目前我的方式比較隨興，
主要是看他半夜幾點起來哭要喝奶，
才決定我一整天要餵奶的時間，
不過大致上白天就是3~4個小時餵一次就是了。
不過，老實說呢，

我兒子很乖ㄟ，
我們都沒有特別訓練，
但除了在月子中心第一次和我們睡的時候嚇壞他爹後，
從此之後晚上幾乎只會在四點左右起來喝奶，
偶爾也有睡過夜的時候，
胖弟也是在他第一次睡過夜後決定讓我們跟著他一起回香港的，
(雖然我當下覺得如果是因為這個原因才讓我們回來，這樣不太好，哈，
應該要有即使孩子半夜吵我也可以接受的心態下，
才讓我們一起回來吧，畢竟孩子是很難控制的動物啊><)

這真的是自動自發的行為，
太乖了他。


想當初，(呿~明明才兩個禮拜前><)
在所有反對聲浪中，
我們還是義無反顧帶著QDD回到香港來，
其實當時我也很兩難，
我知道留在台灣我會輕鬆超多的，
又可以繼續跟我娘和我姊玩，
白天他們又會幫我帶孩子，我也不用自己煮飯，
但是要徹底執行百歲醫師孩子哭的時候不要馬上抱和晚上自己睡嬰兒床這件事，
就會有難度，
另外就是我必須解決公婆看孫子的問題，
不過這些後來好像也沒太大問題了，
所以最大的掙扎點是，
這樣留在台灣我就覺得不是一個家了，
我不希望胖弟錯過QDD從媽斗到土豪變化多端的成長過程，
雖然說兩個月很短就是了，
但我想要跟胖弟分享啊，
這樣就違背"只要一家人在一起，什麼都可以解決"的宗旨了，
所以我真的也下不了決心><
(還好我們一向優柔寡斷的胖弟硬起來，偷偷幫我們改了機票!!)

可以理解大家是怕我照顧不來，
但是最後都已經決定了，機票也都訂好了，
都要離開了，
除了我娘之外，
沒有人給我信心，
讓我決定要回來的那幾天都好難過，
最後帶著不能讓人看扁的決心回到這裡，
所幸我兒子好乖，
胖弟有時間也會說要幫我分攤家務，
讓我輕鬆很多啊，
雖說以後等QDD會爬會走之後應該會很累人，
但我現在還是蠻有信心的ㄟ，
哈哈。
其實我一直以來都有信心ㄟ，
從懷孕到孩子生出來，
我都覺得我自己在香港帶孩子是沒問題的，
只是在家裡而已，哪有什麼很累的問題，
後來是有點擔心我兒子不愛我抱這件事情，
但他來到這裡之後，他好像別無他法，
只能找我了，
所以我們比之前在台灣相處要好多了!
(淚奔~~~~)

我現在很能了解宇穎說的，
她喜歡她和她先生一起不用上班帶孩子的日子，
真的ㄟ，
這樣的日子比較可以睡得好，
比較不會擔心臨時有什麼事情的感覺，
真的是比較放心的，
帶起小孩也比較有勁。

像是如果胖弟隔天要上班，
我晚上睡覺的神經就會繃緊一點，
很怕我兒子半夜哭的時候我不夠快去解決他，
就會吵到還要辛苦上班的胖弟，
而且有時候會夢到孩子哭聲，
猛然驚醒後，還要確定是不是QDD在哭啊><

又像是我之前兩次去醫院看醫生，
還有要帶QDD回香港的那一兩天，
我都好煩躁好緊張，
覺得帶著不受控制的孩子出門很恐怖，
(完全被之前滿月酒的情況嚇壞了><)
但是因為有胖弟的陪伴，
就覺得至少還有一個人可以分擔一下，
加上好貼心QDD的配合，
整趟路上都好順利ㄟ，
謝謝我身邊那兩個天使!

總之呢，
因為這兩個天使幫助我，
所以我目前都做得還可以，
謝謝他們!!
啾~
讓我們繼續努力維持這一個家吧!!
我愛你們~

叫我土豪哥!

清秀!

明明我兒子第一個月的時候都還長得很清秀，
怎麼現在猛然一看就變成土豪哥了呢，
糾~~竟 土豪哥是什麼樣子的呢，
請讓我們繼續看下去..........



登。登。

是小眼睛的關係嗎><

還是長肉的關係ㄚ><

土豪前與土豪後~

   

還是疹子的關係ㄚ><

怎麼辦，
馬迷到底要拼命餵你讓你繼續當土豪哥，
還是要讓你當媽斗呢???

我要當這樣的媽媽~

我曾經認為，

只要我經歷生孩子分娩的痛後，

我就無敵了，可以拿出去說嘴，哈哈。

但是當我真的經歷了，真的當了娘後，

我就決定不說自己好辛苦或是好偉大這種話了，

因為明明每個媽媽都是這樣，

(自然產的媽媽，有陣痛、分娩痛、傷口痛，

剖腹好像也有剖腹的痛><)

哪有什麼辛不辛苦、偉不偉大的，

媽媽就是該這樣做啊，
而且說實話，
我目前並沒有覺得自己好辛苦ㄟ，
我只有覺得這就是我該做的而已，

所以阿，
我絕對不要成為那種老是說自己以前多辛苦多辛苦的那種媽媽，

因為當他經歷過後，他就會知道要生一個孩子、教育一個孩子有多不容易，

這些話是不需要掛在嘴邊的，省的顯得嘮叨><

向我娘看齊好了，

我要當酷媽，哈哈!!

還有ㄚ，
當了媽媽後，
我給自己的另一個期許是，
我不要對孩子不耐煩!
(相對的，我的壞脾氣和撲克臉通通轉往胖弟身上由他承受>< 
這點我要改進!!!.....用螢光筆劃重點.....) 
我覺得只要我不耐煩，我孩子都會知道，
也許會影響到他的身心靈發展之類的，
所以我要有耐心，
餵奶要有耐心，
哄他要有耐心，
教他要有耐心，
跟他玩也要有耐心，
我要當有耐心的媽媽，
像天使那樣，哈哈~


還有ㄚ，
因為我沒有工作，
有小孩又有好多的花費，
所以我要降低我的物質需求，
更何況我其實什麼都不缺，
我要把我的扣達都給兒子，
我的話，只要照顧我兒子就好，
我兒子平安健康快樂長大就是我最好的禮物了，
不需要靠物質來滿足，
這樣看著他和胖弟笑得傻呼呼的簡單幸福就好足夠。
還有呢，
回到香港之後，
我覺得自己的衣服太多，
都應該帶回台灣去放，
這裡才會有空間放QDD的東西，
我的書也應該要全部帶回去，
拿來放我兒子的英文書，
(好像已經買了一樣><)
連廚房我最愛的烹飪用具我都打算在下次一起帶回去了，
全部都是為了要把空間給我兒子阿!!

我也想當一個漂亮有自信又開朗、每天大笑、勇於表達自己感情的媽媽，
因為我兒子會學我啊，
我要當榜樣ㄟ，
所以我不要跟胖弟吵架，也不要冷戰，
因為我兒子會感覺到，
我們要給他滿滿的愛阿~
然後我一直都很羨慕那些懷孕後身材都很棒的媽媽，
但是我怎麼生完才少了5公斤，
還有整整11公斤都還硬生生長在我身上ㄚ，
做完月子也才少了1.5公斤，
這樣像話嗎?
所以我要認真餵奶，之後也要去健身房運動才行ㄚ!!

我也希望自己不要做一個愛擔心愛嘮叨的媽媽，
一天到晚神經兮兮的不行啦，
我兒子會緊張ㄟ，哈哈。
但是我現在有發現我有疑神疑鬼的症頭，

明明書上就說這樣沒問題，但我就會想說那如果不是這樣呢??

舉例來說，

我兒子在月子中心拼命大便，

一天可以大十次以上，

可是一出月子中心，

不知道是我吃的東西不一樣了，還是環境變了，

QDD開始不大便，連續五六天都沒大，

我明明知道吃母奶的寶寶不需要每天大便，

甚至有一個禮拜沒大都沒關係，只要是軟便就好，

但我就硬是打了兩次電話問月子中心這樣好幾天不大後，

大了像花生醬那樣的屎到底正常不正常，

只要有一點點跟之前不一樣，

我就陷入如果我的寶寶這樣是不正常的怎麼辦，

但明明書上就說是正常的了><

或者像是我現在都沒有在擠奶，

護士說這樣很好啊，是供需平衡的狀態，

但我就會很擔心以後沒奶給孩子喝怎麼辦><

真糟糕，變成緊張媽媽了><

我不要這樣啊!!

餵奶這件事

 

我記得回病房後，孩子莫名其妙地(?!)來跟我親子同室，
(是因為我插尿管嗎?)
讓我嚇一跳，
畢竟我是住雙人房，
旁邊的人也來來去去的，
這樣沒有給寶寶一個比較無菌的環境是對的嗎?
第一次躺在床上餵奶的時候，什麼都不會，
QDD也不吸><
後來讓護士把孩子推回去我認為比較放心的嬰兒室後，
開始每四小時起身去樓下餵奶，
(胖弟說，最痛苦的時間是半夜要起床餵奶那一次)
說真的，新手媽媽第一個要學會的事就是餵奶!!!!
這件事，除了對媽媽而言是學習之外，
對剛來到這個世界的孩子也是第一種學習。

第一次的哺乳時間，好猙獰喔><

被大家閒的闊嘴，媽媽我覺得很好啊，自己的兒子最好看啦><

一開始QDD都不太會吃，
只是跟我乳頭喇舌而已，
我每次從嬰兒室出來都愁眉苦臉的跟胖弟說他不吃，
老實說，我都還是有信心他會越來越好，
但一天過去了，
我可愛的兒子還是不吃，
我手也痠到不行，
護士說一天過後都不吃可能需要補配方奶了，
這真是我完全沒做的功課，
從懷孕開始我就打定主意要餵母奶，
想過如果母奶不夠怎麼辦，
但從沒想過如果孩子不吃怎麼辦><
所以選了一款讓QDD頂著先，
然後護士要我回去擠奶，
第一次擠奶，每一滴都珍貴ㄚ!!
但在我換邊擠的時候，
可惡的手殘媽媽居然在擠出滴管空氣的同時，
把剛剛辛苦的成果一併擠掉了，
眼睜睜看到我的奶噴出去，
心裡真是罵了好幾次髒話，
所以最後我的初奶，
在一管2CC的滴管中，居然只剩下0.1CC><
當護士說出0.1CC的時候，我都想哭了啦><
這次之後，
開始我每次餵完奶，就得回去病房用滴管擠奶的日子。

第二天，好不容易我兒子開始會吸奶了，
我也覺得他越吸越好了，
讓我每次餵完奶都很開心很樂觀，
覺得下次會更好，
但後來QDD都會先大哭大鬧，
逼護士只好先滴給他一些奶，
他才會安靜回來喝我現餵的奶><
於是我回去又要趕快擠奶，
就怕趕不上我兒子一開始餵的那幾CC。

戴眼罩的地方真的黃黃的ㄟ

我說好帥氣!!  護士後來把眼罩讓我帶回家作紀念

媽媽其實好想哭ㄚ><

是的，我有用柔膚功能，哈哈><

一直到出院進北醫月子中心、胖弟去上班的第一天，
QDD因為黃疸飆高去住院照黃疸，體重又直直落，
從出生2775到去照黃疸，只剩下2605了，
搞得為娘的我好難過，
因為辦理住院的護士說他根本沒有吃你的奶ㄚ，
好像在指責我不好好餵他一樣，
讓我好沮喪，
這像惡性循環一樣，
因為他不太會吸，親餵的時候吃不到奶，
所以為了讓他代謝變好趕快排掉黃疸，
護士會杯餵我擠好的奶給我兒子，
所以他越來越習慣別人直接一大口給他，
他不想要吸，只想直接喝，
於是我就得更認真擠，
但他卻越來越不喝我親餵的奶，
好幾次我下去餵都沒成功，
我好難過好難過好難過，
出生第十天，終於再度出院回月子中心，
我每天提心吊膽就怕他不吃，
護士又說他長得不好，
最後我終於崩潰，
大哭了幾次，
護士提了好幾次去買母乳實感的奶瓶瓶餵好了，
但我就是下不了決心，
跟他硬耗幾天後，
他居然開始越吸越好，
也不需要護士再補給他喝了，
每天都期待護士說他體重又多了一些，
終於衝破出生體重了，
終於衝破3000了，
終於比本人我出生的3650要重了，
就像給我更多信心一樣，
我越來越了解我媽老是煮很多希望我們多吃一點的感覺，
養胖人原來是這麼讓人歡欣鼓舞的事情啊!!
護士還誇我養得很好，讓我超爽的，哈哈~

跟我比起來真的好小好小一隻ㄚ

在月子中心的前一個禮拜，
包括去照光的時間，
我都要拼命擠奶，
雖然已經開始用大嫂給的雙邊電動擠奶器了，
但總覺得沒有休息的時間，
一個禮拜後早上八九點我就去接孩子來親子同室，
晚上十二天才把孩子推回嬰兒室，
目的是希望到時候回家或回香港的時候不會不適應，
所以每天就是餵奶、換尿布、擠奶，
有時間的時候就趕快吃飯，所以晚餐常常五點多就吃完了><
總之時間很寶貴啦，不知道下一秒會發生什麼事情，
如果訪客是在餵奶或擠奶的時間來，就覺得很尷尬，
如果是在其他時間來，又覺得本來可以休息的時間又沒了><
月子生活很"充實"啦!!

第一次用電動擠奶器的成果，兩邊各30ml

現在呢，
因為我是全職家庭主婦，
所以我都親餵，
親餵完也沒擠奶，
所以冰箱沒有任何庫存奶，
這讓我又開始焦躁了，
就怕以後沒奶的話孩子也沒得吃，
等消毒鍋來之後，
我要開始我擠奶的生活才對!!

所以說，
餵奶這件事，
除了有很多眉眉角角的技巧外，
也有很多要學習的地方ㄚ><

thank you list

生完孩子，在長庚住了四天，
我覺得護士真的就是天使ㄟ，
好感謝那個我認為是實習醫生戴牙套的漂亮女孩，
(她推我去病房的時候，我問她這樣值班很辛苦齁，她還笑說不會ㄚ，我明天放假ㄟ~)
好感謝那個握著我的手跟我說她知道我很痛的護士小姐，
好感謝每天在病房裡給藥的那些不同的護士小姐們，
也好感謝在嬰兒室裡照顧寶寶的美麗香香的護士小姐們，
經過這次生產後，我超愛台北長庚ㄟ，
唯一一個臭臉的就是胖弟也認同的那位住院醫師學妹，
哈哈，其他人真的都是天使ㄟ，
以後QDD擇偶的時候，我推薦他選護士!!

最需要感謝的真的是胖弟ㄟ!
剛生完的時候，
我簡直覺得他看我的眼神好像把我當偶像崇拜了，
重點是，
除了幫我收集我擠出的初奶外，
還要幫我把屎把尿擦藥推輪椅的，
(是沒有屎啦，但看到我的屎已經是我的極限了><)
實在很感謝他ㄟ，
跟著我一樣每四個小時去餵奶，
還要幫我應付來訪的客人，
我知道他好累都沒有睡覺，
我真心的同意黃瑽寧醫生說的，
剛生產完，謝絕"所有人"的來訪，
除了剛生完體力消耗很多很累外，
因為每四個小時的餵奶，每次餵個三十分鐘到一個小時，
每次走去也要不少時間，因為傷口痛走超慢，
吃飯也是要時間，
常常才剛睡著電話就又來催奶了，
或是我後來老是要先擠奶讓QDD聞香一下他才肯吃，
所以人工擠奶又花掉我一個小時的時間，
根本沒時間休息，
所以後面有人再來訪我真的都想翻白眼ㄟ，
我知道是關心，但真的我分身乏術ㄚ，沒辦法應酬啦><
所以真的不該把時間分給其他人才對，
下一胎我要執行這件事情，哈哈!!
不麻煩大家，我們也都有休息時間!

每次生病的時候我都更愛胖弟一些ㄟ，
因為他很照顧我，
這次生孩子，
怕血的他居然也進了產房，
不過好險有讓他進去，
讓他知道生孩子真的蠻痛的，
所以他應該會對我更好，
哈哈，
反正我好謝謝他的照顧!!

20140623 說好的無痛分娩呢?

接下來要記錄一下生產當天的事。

在39周的產檢時，
羅醫生說我的宮縮還不成熟，
如果下周產檢還沒動靜，
就要安排我住院催生，
因為這樣我好緊張，
看了別人部落格的催生過程，
才看到一半就讓我覺得好恐怖，
所以我決定就如同我之前的決定一樣，
不看這些生產當天會發生的事情，
一切順其自然，
時候到了該怎麼做就怎麼做，
不要先白擔心!

到了預產期當天6/22，
一早我翻了個身，
覺得有一點痛痛的，
然後也想大便，
我實在搞不清楚所謂的宮縮、陣痛到底是什麼感覺，
我只記得我姊說像想要大便那樣，
所以我覺得也許就是今天了，哈哈，
然後去廁所尿尿之後擦到微微紅紅的東西，
這難道就是所謂的落紅嗎，
開始有點緊張，但其他什麼感覺都沒有，
我打了電話問長庚的產房，
他說如果五分鐘陣痛一次或羊水破了再去醫院，
於是我跟胖弟還是去吃我爸要請的牛排大餐，
不然在家裡等陣痛來卻都沒來不就虧大了，哈哈，
所以我們就帶著我的藍底白點待產包出門去了!!

是用staub裝的ㄟ，好高級ㄚ~

到了餐廳，發現好多孕婦啊，
原來孕婦真的都會吃牛排ㄟ，
但這卻是我整個孕期裡第一次吃牛排ㄟ，
之前在香港一直想著回台灣要吃平價牛排，
但我娘小鳥胃，都不陪我去吃，
胖弟回來之後又有很多約，
一直沒吃到牛排，沒想到在預產期當天吃到貴桑桑的牛排套餐，
整個很爽，
我跟我哥說我早上落紅了，
結果我哥拍了一張說是邊陣痛邊吃牛排的照片，
好酷，哈哈。



之後去我哥家的路上，
我開始偶爾覺得肚子有痛痛的感覺，
因為我真的不知道要生是什麼感覺，
到底要痛到什麼程度才要去醫院，
但為了保險起見，加上人也在台北，
所以在他家待了一下後，
我跟胖弟決定聽從大家的建議先去醫院看看，
於是呢，
下午兩點多去了產房，



護士說我只開了一指半，而且我臉色很正常，
測了一小時的胎心後，
宮縮很規律，但還沒到要生的程度，
我也笑笑說，對阿，我也覺得我都還可以好好地走動，
所以護士建議我們在外面走一走，
兩個小時之後再回來看看有沒有進展，
或是回家等，
於是我們回到我哥家，打算六七點再去醫院看看。
[題外話]...
回去的時候我娘不在，跟黃薰儀去逛百貨公司，
她們一進門，黃薰儀大聲說：
笑死我了，阿嬤還說這音樂怎麼這麼好聽，還跟著它唱起來，
完全忘記這是她的手機鈴聲><
太幽默了啦!!

在我哥家我爬了兩次14層的樓梯，
當作我已經努力過了，
我哥特地買了鰻魚飯給我當晚餐，
我整個吃超級飽，
也洗了澡，
開始比較痛，痛的時候要休息一下那種痛，
但我心裡一直想說，
接下來會越來越痛，這種我可以接受的痛可見只是初期的微痛而已><
之後大約七點到了醫院，
護士說要開到兩指才可以住院，
我這樣應該還好，要我回家等，
我真是覺得很殘忍啊，
明明已經痛了，卻不能留在醫院，要回家去，
那我到底要痛到什麼程度才可以來醫院阿><
更厲害的是，我居然聽從胖弟的建議，
從長庚坐計程車到松江南京，然後坐捷運回家，
從捷運走回家的時候，忘記是什麼事情，
我只記得胖弟跟我不耐煩，讓我很火，
加上不知道是天氣熱還是太痛了，
我整個滿頭大汗的，
現在我覺得我真的很強ㄟ，
都快生了還坐捷運走回家，哈哈，
到家大概也九點了，
還陪胖弟邊看電腦邊吃包心粉圓。

晚上十點多要睡覺的時候，
開始覺得蠻痛的，
是要小小出聲抒發一下的那種痛，
躺也沒有比較好，根本也睡不著，
但我真的不知道這樣可不可以去醫院，
所以還是撐著，
到凌晨十二點的時候，
胖弟決定我們還是要去醫院比較好，
於是呢，我們坐計程車大約一點左右到醫院，
整趟路我宮縮的時候都在抓車上的把手，
司機很愛聊天，但我很想叫他閉嘴，哈哈，
從計程車走到產房的路讓我覺得很痛，
但要我坐輪椅我又覺得太誇張><
第三度到了長庚產房，

護士(其實我覺得她好像是實習醫生ㄟ)說開兩指了，而且我的子宮頸比較薄，
保險起見，還是安排我住院好了，
我真是鬆了一口氣，
我家沒有很近啊!!
接下來護士小姐幫我灌腸，裝胎心，
我終於又回到下午的病床上了。
(喔，原來在肛門塞一個涼涼的東西就是灌腸啊，
我以為我會有排山倒海的屎可以排出，結果並沒有><)

然後肚子越來越痛，
下午那種宮縮根本就是搔癢而已啊，
我開始需要深呼吸並且抓著病床旁的桿子忍痛，
當護士問我要不要打無痛的時候，
我也顧不得我曾經有志氣地說我想體會沒打無痛分娩的那種痛，
很不爭氣地說要，
而且我記得大概被問了兩三次吧，我都是說要啊，
但那無痛分娩的針最終就是沒打到><
我只記得在兩三點的時候，
開始痛到我的手一直在搖晃，
每次我想找胖弟的手握，
但胖弟也不知道在幹嘛，
一直在做其他事情，或是被護士叫去，
整個很孤單啊，
最後痛到我已經顧不得丟不丟臉這件事情，
拼命在安安靜靜的待產室的病床上大吼大叫，
現在想起來，我覺得我對其他待產的孕婦很抱歉，
如果我在待產的時候聽到這種叫聲，我應該先嚇昏了><

然後終於開始有比較多的護士來關心我了，
我記得有一個我根本已經看不清楚她長相的護士握著我的手，
要我痛的時候不要出力，
我很感謝她給我的溫暖，但是痛卻不能出力也太難為人了吧><
我盡量照著她要我慢慢呼吸的步驟，
但是手越來越晃啊，一直不自覺的左右搖晃(謎之聲:是在唱R&B嗎?)，
護士問我是不是有想大便的感覺，我說是，
她說那來試試看下次陣痛來的時候用力好了，
好像在同一時間，我的無痛麻醉醫生要來幫我打針了，
但護士很冷靜地說，她不需要了，她已經快生了!
她不需要了.....她不需要了.....她不需要了.....
我心中微微的幹譙一下，但是，這就是人生啊!!
我記得護士說我是待產室裡的黑馬，
然後我用了幾次力，鬼吼鬼叫了幾次後，
有一股熱熱的水柱，"撒"的噴出來，
我猜想那應該就是傳說中的羊水吧，
然後又用力了幾次，我要進產房了!!

進產房後，我痛到超想用力，
羅醫生也終於出現了，
(婦產科醫生太神奇了，這種奇怪的時間也要待命啊)
但是大家準備的時間怎麼這麼長啊，
最後終於ready後，
我覺得我好像只出了三四次力氣，
就覺得有東西從下面滑出來了，
不包括他們準備時間的話，我猜想我大概五分鐘內就生完了><

胖弟好勇敢ㄟ

酷斃了啦~

他剛出來就尿尿又大便了

凌晨四點零八分，
QDDㄚ~ㄚ~ㄚ~地來到這個世界上了，
我聽到羅醫生說寶寶很小，可能不到2500克，
(最後是2775g，跟我本人出生3650g實在差好多><)
害我好擔心，擔心被長輩念，
然後胖弟被醫生問說不照相嗎，
所以他開始去寶寶那裏錄影，
然後我看到護士拍他擦他什麼的，
我感動的是看到胖弟和我兒子在我面前，
感動的是我真的就這樣歷經陣痛生出我兒子了，
感動的是原來我娘也是這樣生出我啊，
所以我哭了，很高興地哭了，哈哈，
現在想來都覺得好奇妙ㄟ!!

接下來就是縫合傷口什麼的，
寶寶躺在我身上，
護士小姐幫我們照了第一張全家福，
太感人了啦!!

五個月的產檢

過年回台灣，
做了兩次產檢，
兩個醫生截然不同，
說不上哪個比較好，
各有優缺點。

2014.02.03
亞東醫院較近，比較擠，
是我不喜歡的那種很無助的醫院感覺，
醫生是男的，
斯斯文文，蠻有耐心，
他說雖然胎盤比較低，
但是目前還不用擔心，
護理長也很有耐心，很專業的感覺，
但診間裡的護士就很沒存在感，
脫褲子擦潤滑液都是男醫生自己來，
在亞東領到我的媽媽手冊，
比我想像中厚阿，
我猜胖弟應該又想研究一下了，
回台灣體重突然到達70.x，
產檢的時候都大概69.x，
(應該是因為早上還來不及大開殺戒><)
很是恐怖，
明明除夕那天早上量才67左右阿><

2014.02.04
台北長庚較遠，人明顯少，
醫院也比較小，
但因為人少所以我覺得比較舒服，
醫生是女的，
第一印象是她真的就如孟孟說的中氣十足阿!!
可能因為醫生比較有名，
所以看診比較快速，
胖弟不愛這種沒給他思考考慮時間就好像被趕出診間的感覺，
照完超音波後，還有一次看診機會，
胖弟開始擬定他的問題，順便碎念這樣感覺很不好，
醫生說胎盤比較低，如果一直這麼低就要剖腹產，
但她覺得之後會上來自然產的機會蠻高的，
我覺得雖然比較急一點，
但是如果你有問醫生，醫生回答得都很詳盡。

總結，
以醫院來說，
我喜歡台北長庚沒那麼多人的感覺，
但是亞東有LDR又讓我蠻心動的，
醫生來說，
雖然亞東的醫生很有耐心，
但他只說低胎盤不用管，
總覺得女醫生比較讓我放心，
有說低胎盤，不要運動之類的建議，
如果最後都低胎盤要開刀，
我會選長庚，
但上禮拜五在香港做結構型超音波之後，
醫生又說我沒有低胎盤的問題了，
雖然我很懷疑才一個禮拜就有這樣驚人的轉變，
但如果真是這樣的話，
我就真的選不了了><
所以我還在考慮中!

2014.02.14
我在情人節跟我的QDD約會，
依據醫生的說法，他應該一切安好，
雖然他在我肚子裡滾來滾去又呈現防衛姿勢，
但我們胖弟還是很堅持地說他很漂亮，
整個很盲目啦，
只有我的母愛還沒顯現，
我想生出來會變好的(抬頭)，
哈哈!!
這次我量體重是69.5，
所以我想，
香港跟台灣的體重機是真的不一樣的啦!!

不敢相信我度過一半的時間了，
我覺得我的肚子是在三個月半到五個月之間狂長的，
怎麼都比那些一起上瑜珈課的孕婦要大啊，
超可惡的，
一個月胖四五公斤也讓我很難過啊，
是誰給我孕婦可以拼命吃的觀念，
重點是我沒有拼命吃ㄟ，
而且每個禮拜固定上三到四堂孕婦瑜珈或健身課，
固定在健身房報到五、六天，怎麼可以給我這種回報，
太過分了啦，
只能希望未來幾個月少胖一些了><

第三次產檢 是男孩兒 nonononononono

前幾天還覺得自己睡太多，
怎麼現在才有疑似嗜睡的症狀，
下午坐在沙發可以邊坐邊睡的，
晚上還可以從八點多睡到早上八點多，
結果前天整個反撲，
整個睡不著啊，
一開始是脹氣的問題，
後來怎麼躺怎麼不對，
又餓的不得了，
尿又特多，
甚至起床查看看早上去產檢前可以去吃啥，
藉以安慰自己，
幾乎是五六點才睡著><

醒來之後好餓好餓，

跑去吃吉野家，

實在很豪華的早餐啊，

哈哈~

滿足中帶點噁心(奇怪，上次吃完也是覺得噁心)，

去我第三次產檢囉!!

我很擔心的體重，

比第二次產檢胖了將近兩公斤，

2013-11-11 63.3

2013-12-03 63.6

2014-01-07 65.5

我跟胖弟說，

如果我早上沒去吃吉野家或是早上有大便，

應該會瘦一點，

胖弟說，沒有差那些><

他不懂!

瘦子不懂胖的黑啦!

一樣看寶寶，一樣聽心跳，

還看到雞雞，

我一陣驚嘆，

怎麼會是男的哩，

護士都笑了><

我想胖弟衝擊更大吧，

連女孩名字都想好了，

什麼Zoe，什麼Joan的，

但我突然想到，

男的要叫岳飛的字ㄟ，

王鵬舉，

第一，舉這個字當名字很怪，

第二，王鵬舉難道是班班的弟弟，

第三，到底有沒有那麼愛岳飛啊><

另外醫生說，

下次回台灣要請醫生注意一下胎盤過低的事，

她要我早點回台灣待產，

我說我四月就要回去待產咧，

醫生說要更早，怕出血，

坐飛機有風險，

剛聽的時候傻呼呼的，

什麼都沒問，

想說就這樣吧，

回家google一下，

突然覺得蠻恐怖的，

如果後期真的還是過低，

是要開刀的，

而且眾說紛紜的，

有說不要太走動，不要蹲的，

搞得我的prenatal fitness也不敢去上，

昨天下午還走了四小時的路，

本來很擔心自己胖太多，

所以想要靠運動或走路來控制一下，

現在有點兩難啊><

我想，

我要叫QDD聽話一些，

往上移一些啦，

我想要自然產ㄟ><

2014來了

不舒服 大哭 猶豫 好轉 辭職 慢活........
我的悠閒孕期來了!
目前應該是懷孕以來毛病最少的時候了~

胖弟最近很認真在看懷孕聖經，
他說懷孕很神奇、很讓人感動，
我聽了覺得很幸福，
覺得胖弟好愛我，
我其實會怕胖弟以後只愛QDD，
把我當黃臉婆，
但是昨天聽到胖弟說他會很愛我和QDD，
居然開始覺得很滿足，
雖然老實說我現在還沒有感受到懷孕讓人感動的地方，
初期是一直在哭擺臭臉，
現在則是每天在抱怨我胖好快><
哈哈~

耶~我的blogger突然可以存文章了!

My baby is finally coming!!

2013.10.19驗出兩條線!!
千盼萬盼懷孕了，
前一周還好好的，
只是發了一上午的燒，
其他都很正常，
下一周整個風雲變色，
身體極度不舒服，
每天下班回家只能哭，
隔天還是打起精神上班去，
因為不想讓別人知道懷孕的事，
只好一直強顏歡笑，
假裝很有精神，
一下班就變了個樣，
很痛苦><

有時候是想吐沒錯，
但大多時候，
其實就是覺得從肚子到喉嚨都怪怪的，
有時候是有一大塊東西壓著，
有時候是有一個小東西卡著，
有時候連坐也坐不直，
更不用說站了，
回家只希望趕快睡著，
讓自己還有體力應付明天的工作，
心裡盤算著如果再這樣一個禮拜，
我真的不行了，
人家孕婦都開開心心保持愉快心情，
就只有我每天哭東哭西的，
小孩都被我哭到心情差了吧><